Но, может, я сердилась на неё потому, что нет-нет да думала о Рейнере?
Он вызывал невольный интерес. Он был не похож на других мужчин. Правда, я не великий знаток. У меня-то кроме Вадима никого и никогда не было, не считая пары ухажёров ещё в школе, когда ничего серьёзного не было и быть не могло в моём случае.
Позже, в институте, я недолго встречалась с парнем, но как-то у нас не сложилось. Я не из тех, кто проповедует вольные отношения. Смелости мне всегда не хватало и дерзости. Разве что влюбилась бы. Но до Вадима я ни к одному мужчине не испытывала чувств.
Да и с Вадимом… Это была тихая река. Как я считала, надёжная, широкая, спокойная. Он так красиво ухаживал. Он был моим первым и единственным. Светом, за которым я шла все эти годы.
Мне и в страшном сне не могло присниться, что со мной случится то, что случилось.
Может, будь у Вадима с Машей нормальные дружеские отношения, я б смогла ей поплакаться, рассказать о чувствах, что меня переполняли. Перебрала бы по пряди годы, прожитые в замужестве…
Чтобы понять, где ошиблась.
Осознать, что делала неправильно.
Но вряд ли Маша могла мне помочь. Она никогда не была замужем и никогда не жила бок-о-бок с мужчиной. А поэтому я пробовала разобраться в себе сама. Искала и никак не находила причин, почему Вадим охладел, завёл любовницу, сделал мне больно."
"Я всегда старалась быть хорошей хозяйкой. Постоянно следила за домом и за собой. Не позволяла себе распускаться. А все его обидные слова про позы, о том, что я отдалилась, – неправда.
У нас всё хорошо было в постели.
Так я считала. Наверное, Вадим считал иначе. Но никогда, ни разу не заводил об этом разговор. Предпочёл сходить налево. Или направо.
Может, поговори он со мной, этого бы не случилось. А если б и случилось, я б понимала: виновата, не прислушалась, не сделала того, что он от меня ждал.
Я думала: мы идём к одной цели. Живём, дышим, чтобы однажды стать счастливыми родителями.
Оказалось, всё не так. Не то, что я себе придумала. Не то, на чём строила семью и отношения.
Что-то упустила, проглядела, не сделала.
Эти мысли не давали покоя. Эти мысли сжигали меня дотла. Я начинала чувствовать себя виноватой в том, что произошло. Но простить, понять Вадима – нет, не получалось, Никак. Несмотря на то, что я добрая и небойкая, молчаливая и уступчивая во всём.
Наверное, есть вещи, которые даже такие рохли, как я, не способны забыть.
Или нужно время, которое, как известно, лечит любые раны.
Время у меня сейчас было предостаточно.
