В голове возник вопрос: говорить ли Зайке о швейной фабрике? Ольга ведь тратит огромные деньги на одежду. Не надо считать ее оголтелой шмоточницей, просто положение телезвезды обязывает. Я могу носить все лето одни джинсы и футболку, а Заюшка лишена такой радости. Администрация канала требует от нее посещения тусовок, светских вечеринок и других мероприятий. На сборищах присутствуют журналисты, и если Ольга появится два раза в одном и том же одеянии, ей обеспечены издевательские отзывы в прессе. Если Зая узнает правду, она сумеет прилично сэкономить.
Но, с другой стороны, какой удар по самолюбию! Макс, кстати, вернувшись из Швейцарии, более ни разу не надел те часы.
– Не дури, – сказала я ему, узнав о дурацкой истории, – часовщик заверил тебя, что никто не отличит их от настоящих.
– Хватит того, что я знаю правду, – мрачно отрезал Макс.
Вдруг Зайка отреагирует так же? Думаю, она не поедет сюда за дешевыми обновками.
– Пакеты закончились, – меланхолично сообщила продавщица.
– Так донесу, – отмахнулась я.
Она подняла руку над кассой, и тут в подвал ворвался мужчина и заорал:
– Обманули! Сюрприз не вышел! Сволочи! В суд на вас подам!
– Спокойно! – без всякого испуга отреагировала тетка. – Дома на жену визжи! А в магазине выражайся прилично.
– Сука!
– Чего случилось? – не обиделась продавщица.
Мужчина раскрыл портфель, вытащил оттуда розовое шелковое платье и швырнул его на прилавок. Я затаила дыхание, похоже, вечерний наряд и лоскутик, который я нашла в саду Лаврентьевых – ближайшие родственники.
"
"– Оно не работает, – вдруг спокойно заявил скандалист. – Дочка прям рыдала. Хотела народ удивить и ни фига не вышло!
– Наверное, вы неправильно им пользовались, – предположила продавщица.
Я с недоумением посмотрела на мирно беседующую пару. Разве платье может «работать» или «не работать»?
– У нас осечек не бывает, – бубнила продавщица.
– Сапожники! – снова вскипел мужчина.
– Никто до сих пор не жаловался.
– Деньги верните!
– Платье в порядке.
– Ничего подобного! Столько воды на него вылили и пшик!
– А че плескали? – с любопытством поинтересовалась торговка.
Покупатель почесал затылок.
– Ну типа… как вы велели… воду.
– С пузырями?
– Не помню.
– Значит, газированную, – кивнула тетка. – А на какое место прыскали?
– Дык сюда… или туда: – окончательно растерявшись, скандалист ткнул пальцем в платье.
– Кто ж надумал мужика за одеждой посылать! – воскликнула продавщица. – Вечно вы все путаете.
