Надо заметить, что ретировалась я очень вовремя – на прилавке забил фонтан огня.
Сначала я перепугалась и хотела с воплем «Пожар» кинуться к двери. Но, увидав спокойное лицо продавщицы, сообразила: ситуация под контролем, и стала наблюдать за фокусом. Когда взлетела в воздух последняя искра, продавщица взяла розовое, местами посеченное в мелкую дырочку платье, встряхнула его и спросила:
– Ну?
– Мда: – понуро протянул дядька, затем добавил: – Все равно хрень. Верните бабки!
– Оно же сработало.
– У тебя, а не у дочки на празднике!
– Она на платье сладкую газировку лила.
– Да я вашу контору… да ты знаешь, кто я… да ты знаешь, какие у меня друзья…
– Знаю, – кивнула баба, – сам дурак и приятели идиоты. На, забирай деньги и проваливай. Надоел, хуже телевизора.
– Давно бы так! – заржал мужик и ушел, не забыв прихватить купюру, которую торговка швырнула на прилавок.
– Что это было? – отмерла я, когда за скандалистом захлопнулась дверь.
– Обычная сволочь! – в сердцах выругалась тетка.
– Я об одежде.
– А! Просто прикол. Платье-огонь, веселая штука, – ухмыльнулась продавщица. – Покупают на праздник, это типа фейерверк. Но только ты сама внутри находишься. Кто не знает, в чем фишка, – пугается.
– Нечто вроде бенгальского огня: – прошептала я, подходя ближе.
– Ну да, – кивнула собеседница.
– Наверное, тому, кто внутри, больно, – заметила я.
– Покалывает слегка, – признала баба, – ну вроде комары кусают. Ерунда, я сама такое надевала, отличный прикол!
– Опасная вещь.
– Огонь холодный, бенгальский, у нас есть разрешение на продажу, инструкцию даем, – зачастила тетка. – Какие к нам претензии?
– Наверное, у людей с нежной кожей, могут быть ожоги, – предположила я."
"– Мы же никого не заставляем наряд покупать, – резонно заявила продавщица. – Объясняем правила пользования, инструкция прилагается, дальше сами мозгуйте. Да никто и не жалуется, этот идиот первый.
– Много к вам народу приходит?
– По-разному.
– А кто в последнее время покупал платье-фейерверк?
– Я с клиентами не знакомлюсь, фамилий и имен не спрашиваю, адресом не интересуюсь.
Приобрели товар и адью! Иначе рехнуться можно. Правда, помню, недавно бабка притащилась – на вид старше Москвы, и в одежде вонючей. Бр-р! Взяла два таких платья, не торгуясь. Сказала, для внучки. Вот ее я заприметила, – сказала продавщица, – уж очень она древняя была, а остальные покупатели обычные.
– Такие платья еще есть?
– Полно.
– Дайте мне одно.
