Черт был изображен со всеми анатомическими подробностями, присущими мужскому полу. На мой взгляд, выглядел он омерзительно, но остальные татуировки были еще гаже.
– Отлично! – возликовала Ириша. – Теперь смотри, вот как это делается!
Не успела я опомниться, как девочка плюнула на картинку и шлепнула ее на мою шею.
– Эй, эй-эй! – заорала я. – Поосторожней!
– Будь спок, – утешила меня Ириша и велела: – Теперь иди в ванную.
Я покорно отправилась в указанном направлении. Бесстрастное зеркало отразило странную женщину, явно страдающую умственным расстройством – в губе колечко, а на шее, как раз на самом видном месте, там, где у мужчин кадык, красуется черт с гипертрофированным детородным органом.
– Катастрофа, – пролепетала я.
– Не бойся, – веселилась Лизавета, – вымоешь шею с мылом, и все.
Я слегка успокоилась и потянулась к мочалке, но тут раздался звонок в дверь. Недоумевая, кто бы мог заявиться в такой час, я глянула в «глазок» и увидела седовласого импозантного мужчину в дорогом велюровом халате и домашних тапочках.
Его лицо показалось мне знакомым, я не раз встречала этого типа в лифте, во дворе и у почтовых ящиков.
– Разрешите представиться, – пробасил нежданный гость, – я ваш сосед из квартиры снизу.
– Очень приятно, – произнесла я.
– Извините за беспокойство в столь поздний час…
– Ничего, ничего.
– Очень неудобно поднимать вас с постели.
– Я не сплю.
– Право, я никогда бы не решился зайти…
О господи, ну и зануда, когда же он наконец скажет, зачем явился! Но сосед продолжал расшаркиваться и раскланиваться.
– Просто невероятно, как я осмелился, почти ночью…"
"– Вам сахару, соли или хлеба?
– Зачем?
– Ну, я подумала, у вас кончились продукты, и вы заглянули попросить что-нибудь!
– О нет, конечно! Еще раз извините, но на голову капает.
Я тяжело вздохнула, только сумасшедших нам тут не хватает. Стараясь говорить ласково, как доктор беседует с психопатом, и помня, что с умалишенным ни в коем случае нельзя спорить, я пролепетала:
– Простите, но у вас волосы сухие, и потом, мы находимся в помещении – снег идет на улице.
Мужчина поднял руки:
– О, извините, я неверно выразился, капает у меня на кухне с потолка, может, вы случайно забыли закрутить кран?
Я развернулась и полетела в кухню. Картина впечатляла: из мойки хлещет, на полу почти десятисантиметровый слой воды. В импровизированном бассейне плавают забытые Кирюшкой тапки, собачьи миски и программа телевидения.
