Мне тогда казалось, что на время. На недельку, может, две… Где-то самой побыть. Где-то не у тебя. И не у бабушки. Чтобы не накрутить себя. Чтобы глупостей не наделать. Чтобы вам не навредить. Ведь когда мне плохо, я же тоже рушу, как все люди… А мне надо было просто пережить. Смириться. Я же умею смиряться. Я же всю жизнь знала, что она меня не любит. Просто не понимала, что настолько. Но… Мне нужно было немного времени. Я нашла комнату. Ее хорошая женщина сдает. Скромно, зато дешево. Да и мне-то много не надо. Просто… Чтобы спать можно было… Я думала, что немного сама побуду, пойму все, приму… И вернусь.
Что я смогу… С юмором подойти, не знаю, с иронией… Ты когда уезжал, я даже в глаза смотреть не могла. Потому что больно. Я очень боялась, что ты вернешься, а ничего не изменится. Вы меня не предавали с бабушкой, я понимаю вас, но я чувствовала… Будто все предали. Совсем одной себя чувствовала… Я съехала сразу же. В тот же день. Взяла самое необходимое. Я же временно… Самое необходимое и лошадку. Мы с ней вдвоем были разбиты.
Но ее же я склеила. Думала, и себя тоже… А кольцо оставила, потому что там посторонние люди, я бы волновалась… Наверное, я должна была думать лучше. Наверное, тебе надо было оставить записку. Сказать что-то по телефону… Но я боялась, что ты сорвешься. Вернешься. А я… Я просто не знала, как себя вести. Мне сердце ничего не подсказывало. Мне просто больно было. Я хотела, чтобы легче стало. Отвечала тебе, как могла. Очень радовалась, что ты не звонишь. Смелости трубку брать и врать не хватило бы.
Да и ты ведь все понял бы. И с бабушкой я тоже не общалась. Сказала, что грипп подхватила, что писать буду… Редко, но писала. И из-за гриппа вроде как не приезжала… И ей запретила. Потом соврала, что много по учебе всего навалилось, некогда… Я пыталась ходить на пары, но у меня не получилось. Я раз расплакалась, представляешь? Делала доклад на семинаре… У кафедры… А потом как-то подумала не о том… Разревелась… Успокоиться не смогла… Стыдно так было. Собрала вещи, ушла в туалет и не вернулась… На работу ходила.
Работа меня отвлекала. Очень боялась твоего возвращения. Первых несколько дней еще верила, что быстро справлюсь и вернусь. И ты даже не узнаешь. Но поняла, что нет… Мне только хуже становилось. Хуже и хуже. Хуже и хуже. Мне Вадим отправил те аудиозаписи. Чтобы… Чтобы послушать могла… И я слушала… И каждый раз находила новую грань. Новый повод почувствовать себя еще хуже. И так на дно шла, получается, а еще сильнее себя же закапывала.
