"
"— Нет, гадость моя мерзопакосная, совесть! Почему говорят, что зло крепко спит? Потому что совесть их не кусает! — вздохнула я, обнимая сына еще крепче. — Так не реви! Давай думать! А вдруг ты уже сделал пакость, но не заметил? Давай попробуем! Может, не все так безнадежно. Ты шкаф не закрыл?
— Закрыл, — вздохнул сын, нервно поигрывая хвостом.
— Погоди! Я знаю! — обрадовалась я, целуя расстроенного ребенка в лоб. — Ты… руки не помыл!
— И правда! — ужаснулся сын, глядя на меня. — Не помыл!
— А все почему? Потому что я воду перекрыла! Видишь! У тебя получается! На них столько микробов… И ты все принес их маме! А вдруг среди них какая-нибудь зараза! Смертельная болезнь! Чума, холера! — я была вне себя от счастья.
Первая пакость!
— Мама, я теперь плохой? — спросил сынок, глядя на меня с надеждой.
— Ты — демон, — заглянула я ему в глаза. — Демоны должны быть плохими! Демоны алчные, мерзкие, ужасные, отвратительные!
— А котиков демоны могут любить? — с надеждой спросил сынок.
Кстати! Напомнил!
Я встала, глядя на шкафы и полки.
— Мерзость, Гнусь, Ужас, Кошмар, Ипотека, Беспроцентный займ и… — позвала я, глядя как все вокруг зашевелилось. Занавеска на окне, книги на полке и одеяло на кровати. — Так, я никого не забыла?
— Мяу!!! — наперебой закричали котики, бросаясь мне под ноги.
— Жопу забыла! — напомнил сын, прижимая котенка к груди. — Она самая маленькая! Я недавно ее принес! Ой, и Кризис тоже должен покушать! Он самый скромный!
Я наколдовала огромную миску с кормом, глядя, как ее облепили со всех сторон.
— Но ты же любишь котиков! Ты так кричала, когда я их приносил! — заметил сын, пока я разворачивала магическую почту. — Но ты их кормишь!
— Эм… — заметила я, глядя на сына. — Разумеется, я их ненавижу! Просто…
Мой голос стал мерзким, как и подобает уважающей себя демонице.
— … просто я хочу, чтобы они все растолстели! Прямо как арбузы на спичках! А потом падали со шкафов и мучились! Мучились! — ответила я, пытаясь подать пример сыну.
Счет за воздух! Я разорвала конверт, выбрасывая его. Счет за вывоз мусора! Туда же! Проклятия от знакомых! Порчу пытаются навести! И занять двести душ! Ага, нашли милосердную! Пусть сами контракты заключают! Тоже выкинуть. Реклама беспроцентного займа: «Беспроцентный период — 1 секунда! На каждую последующую — 1000 %».
Я вытащила письмо из Академии, сорвала печать в виде черепа с рогами и на всякий случай хвостом подтянула себе стул.
