Судя по ощущениям в области попы и спины, я участвовала в какой-то дикой, разнузданной оргии, которую затеяли шампунь для выпадения волос и бальзам для блеска лысины.
— Погоди, а это кто? — послышался встревоженный женский голос. — Кто это? Женщина какая-то? Отвечай! Что за баба сидит в нашем чемодане!
Всем было очень интересно. И мы своим молчанием требовали продолжения.
— Ты что? Взял с собой любовницу? При живой-то жене! Любовницу! В Академию! — взвизгнула жена. — Да я ей все рога поспиливаю! Да я ей хвост вырву!
— Моя любовница, между прочим, отлично разбирается в ядах! — послышался оправдывающийся мужской голос.
"
"— Добро пожаловать в семью! — тут изменился голос жены. — Ой! Там, в кармашке конфеты. Протяните ручку. Можете угощаться, девушка! Ужасные конфеты! Просто отвратительные! Мои любимые! Держите конфетку. Эй, козел! Передай конфетку нашей любовнице! А то мало вдруг, она с утра ничего не ела!
— Очень неприятно! — послышался еще один вежливый женский голос.
Кто-то прошуршал оберткой. — Будем знакомы.
— Конечно, конечно! Вы там устраивайтесь! Нам как раз специалист по ядам нужен! — произнесла жена. — Смотри, чтобы НАШЕЙ любовнице не дуло!
Сверху послышался хруст и стон.
— Ай! Мои очки!!! — донесся до меня мужской голос с верхов.
— Кто виноват, что у тебя их два! У всех нормальных людей одно, а у тебя их два! — прошипел женский голос.
— Твари, а мы можем ехать молча? — произнес мужской суровый голос их чемодана за спиной.
— Не можем! Верхи не могут, низы не хотят, — донесся ответ из глубин багажного ада.
Глава пятая. «Радители» от слова «радость»
Каждый уважающий себя демон мечтает сделать в своей жизни великую пакость. Или изобрести нечто такое, о чем потом пожалеют миллионы.
Например, пластиковые одноразовые вилочки. Да-да, те самые, которые ломаются под натиском особо упоротой котлеты. Те самые, которые оставляют свои зубчики в котлете. Или унитазы, которые в ответственный момент обдают тебя холодными, внезапными и очень негигиеничными брызгами.
На худой конец — пакеты из гипермаркетов, в которые внезапно рвутся, заставляя тебя ползать по асфальту и собирать покупки.
Каждый демон — родитель, отправляя ребенка в Академию Зла, искренне надеется, что именно его чадо станет автором пакета от сока, в котором остается как минимум «невыливаемая и невыпиваемая» четверть. Или автором спутанных проводов для наушников.
Я была не исключением.
