Но ей катастрофически некогда, и сегодня очень удачный день, чтобы навести чистоту.
Минуты через две мне надоело носить вазочки и масленки по одной в ванную. Я взяла наволочку и аккуратно принялась складывать туда посуду. Сейчас осторожно оттащу все разом…
Вдруг за спиной прогремел голос:
– А ну, паскуда, руки за голову и слазь с табуретки.
От неожиданности мои ладони разжались, и прехорошенький самоварчик упал на пол. На пороге кухни стояло несколько милиционеров, их хмурые лица не предвещали ничего хорошего.
– Кто вы? – залепетала я, пытаясь удержаться на шаткой табуретке. – Как сюда попали?
– Ну и наглая, – буркнул один.
– Облом у тебя вышел, – добавил второй, – квартирка на пульт подключена, собирайся в отделение.
– Фу, – вздохнула я, – все в порядке, ребята, я живу тут, просто забыла охрану снять, когда вошла.
– А зачем посуду в мешок складываешь? – поинтересовался один, рыжеволосый и конопатый.
– Решила вымыть.
– Ага, – хихикнул другой, толстый и довольно неуклюжий, – надо же такой дурой быть, красивые, дорогие вещи в мешке до ванной тащить.
– Паспорт предъявите, – велел рыжий.
– Видите ли, его нет.
– Да? – издевательски спросил толстяк. – Дома документики не держим?
– Я развелась с мужем и обратилась в паспортный стол с просьбой обменять паспорт.
– Имя, отчество, фамилия, – велел рыжий.
– Романова Евлампия Андреевна.
Мент схватил телефон и велел:
– Ну-ка быстренько справочку на Евлампию…
– Стойте, стойте, – завопила я, – по документам я – Ефросинья.
– С ума сойти, – вспылил толстяк, – ты нас совсем за идиотов держишь! Стоишь на кухне с мешком дорогой посуды, документов не имеешь и собственного имени не помнишь! Слезай, пока по-хорошему разговариваем!
Вздохнув, я слезла с табуретки и покорно дала себя увести.
Скоро явится Катя, прибегут дети, и недоразумение выяснится. Все равно мне никто не поверит, хотя я говорю чистую правду. Не так давно Сережка принес французскую кинокомедию, и мы обхохотались, глядя на злоключения главного героя. Он ждал гостей, поставил в духовку утку, завел таймер на полвосьмого и поехал в магазин за вином.
Как на грех, из близлежащего цирка сбежал слон и сел на крышу его малолитражки, посидел несколько секунд и убежал, а парень остался в изуродованном автомобиле. Приехали спасатели, достают несчастного и спрашивают:
– Как вы так разбили машину?
Водитель преспокойно отвечает:
– На крышу сел слон.
Дело происходило в центре Парижа, и спасатели тут же вызвали психиатрическую перевозку.
