Что вы делаете?
– Не парься, – велел Митяй и опять стукнул железный короб.
Послышалось звяканье, чуть пониже монитора приоткрылась ранее не замеченная мною дверца, оттуда вылетела жестяная банка и угодила прямо к ногам Митяя.
– Зыко! – возликовал дядька. – Пивасик! Ща я его уговорю.
– Не стоит пробовать напиток, если не знаешь, для чего он предназначен, – остановила я Митяя. – На упаковке нет ни одного слова на понятном языке. Юра, Олеся, вы уверены, что в вашем отделении был установлен именно банкомат?
– Выглядит как банкомат, устанавливали как банкомат, подключали как банкомат, нам сказали, что банкомат, значит, это точно банкомат, – выдал логическую цепочку Юрий.
– А на что, по-вашему, он похож? – засмеялась Олеся. – На кастрюлю?"
"– Для кухонной утвари монстр великоват, – возразила я. – Но я никогда не видела автомат, который одновременно отсчитывает купюры и дарит выпивку. Хотя… постойте… что-то он мне напоминает…
– Хорош трендеть! – разозлился Митяй и ударил железный «гроб» ногой.
– Гони, дрянь безмозглая, мою десяточку!
От шкафа не последовало никакой реакции.
– Кто-нибудь у вас хоть раз получал из этого устройства рубли? – осведомилась я у служащих.
– Нет, – признался Юра. – Мы открылись час назад, Леся права, вон та стена еще липкая.
– Согласитесь, странная штука тут стоит, – вздохнула я, – нелепая.
– Ой, тише! – попросила Олеся. – Не ругайте его, еще услышит.
– Боишься, деньговыдавалка на тебя за плохие слова обидится? – захохотал Митяй.
– Не смешно, – строго сказала Олеся.
– Я давно заметила, если про стиральную машинку или хлебопечку сказать, что она плохо работает, агрегат вмиг ломается. В пятницу пожаловалась сестре, что мультиварка с одного бока пирог пропекла, а с другого нет, и она в субботу даже не включилась. Сила негативной мысли способна электронику из строя вывести.
– Бабы дуры! – заржал Митяй. – Все дебилки!
Юра укоризненно посмотрел на него и произнес менторским тоном:
– Уважение к женщине – признак интеллигентного человека.
Да, слабый пол не так умен, как мы, но неприлично тыкать обезьяне в нос тем, что она обезьяна.
– Я мартышка? – оторопела Олеся. – А ты… а ты кабан вонючий!
– Почему вонючий? – обиделся парень. – Два раза в день моюсь, это мужик противно пахнет.
– Клиент всегда благоухает, – ответила девушка, – а вот ты…
– Стоп! – скомандовала я. – Ребята, потом подеретесь. Где ваше начальство? Не уйду, пока с ним не побеседую.
Олеся понизила голос до еле слышного шепота.
