Иначе я точно сделаю то, что так хочу. А потом окажусь за решёткой. Нет, я туда не хочу. Мне хватило разговора со следователем вчера.
Уже в лифте шумно выдыхаю и успокаиваюсь.
Хорошо, что Громов остановил. Я ведь могла…
Запускаю пальцы в волосы и дёргаю за них.
Очнись, Яра, ты не во сне. За все твои действия летят последствия.
Точно. Нужно быть немного сдержаннее.
Лифт останавливается, и я выхожу из него, оказываясь на лестничной площадке возле двери своей квартиры. Два поворота ключа, и я перешагиваю порог родного гнёздышка, где тут же расслабляюсь, наконец-то чувствуя себя защищённой.
Глава 21
Ярослава
Складываю последнюю кофточку в чемодан. Он один, небольшой, и туда свободно помещаются все мои немногочисленные вещи. Остаётся даже место для самого главного. Касаюсь чёрной рамочки и веду по стеклу, за которым хранится семейная фотография.
На ней все мои самые любимые и родные люди.
Папочка, от которого мне так не хватало внимания всю жизнь. Его заботы, любви, поддержки… Я знала, что он любил меня.
Просто не показывал этого. Он даже к маме был немного холоден, но в некоторые моменты показывал своё безмерное обожание к ней. Я тоже так хотела, но…
Ладно, не буду вспоминать плохое.
Веду пальцем по изображению мамочки, не сдерживая слёз. Первая прозрачная капля падает на её тёмные волосы. Неосознанно трогаю свои. Я вся в неё пошла. Цветом волос, комплекцией и даже родимым пятном на заднице. Лицо… Как в зеркало смотришь. Только её – с морщинками, ничуть её не портящими. Нас часто называли сестричками.
Невольно улыбаюсь, но тут же уголки губ летят вниз.
Её больше нет.
Быстро прикрываю фотографию тканью, бережно пакуя в чемодан. Делаю глубокий вдох, наполняя лёгкие, и дышу. Гимнастика, твою мать.
Успокоившись, собираю родительские подарки. Украшения, золото, которое не ношу. Но оставить здесь не могу.
Раздумываю над тетрадями, учебными материалами. У меня их много. Но стоит ли? Я даже не знаю, что там с университетом. И стоит ли мне брать этот белый халат и чепчик? Не появляться в медицинском университете месяц… чревато последствиями.
И вряд ли я смогу сейчас нагнать программу. А конец учёбы через два месяца. Может, взять академический? Потом вернусь, уже серьёзно сев за это дело. Но торопиться и отлынивать нельзя.
Ну почему всё так, а?
Все планы коту под хвост. Родителей нет, учёбы теперь тоже.
И опять рыдать хочется. А ещё больше – напиться. Заглушить боль алкоголем, потеряться и не возвращаться в реальность как минимум сутки.
