И в качестве доказательства она обводит рукой нашу квартиру, восклицая:
– Зря ты не уважаешь папу, плохому специалисту жилплощадь государство не даст!"
"Каждый раз, услышав это, я хочу схватить мамашку за плечи и, тряхнув ее как следует, сказать:
– Посмотри вокруг! Разуй глаза! Хорош дворец! Две крохотные комнаты, одна из них проходная, совмещенный санузел с сидячей ванной и четырехметровая кухня, в которую не влез холодильник. Его пришлось поставить в коридоре у входной двери, и теперь, чтобы спокойно снять обувь, надо протискиваться в ванную и садиться на унитаз.
Видно, государство очень ценило заслуги отца, раз расщедрилось на целых двадцать четыре квадратных метра.
Но, думаю, мамахен меня не поймет, как не оценит и степень своей вины в пьянстве мужа. Ну какого черта она не запретила ему квасить? Отчего содержит алкаша?
Один раз я не выдержала и налетела на нее с вопросами:
– Разве разводы запрещены? Зачем мы мучаемся на одном пятачке с идиотом? Гони его вон!
Она, как всегда, захлопала глазами, а потом заплакала.
– Доченька, нельзя быть такой жестокой! Папа хороший, он нас любит, просто заболел, а мы обязаны ему помочь, вытянуть из трясины!
– Так действуй, – разозлилась я, – таскай ханыгу по врачам, закодируй его, отвези на уколы. Если будешь рыдать и причитать, ситуация не изменится.
А она в ответ:
– Человека нельзя ломать, он сам должен пойти к наркологу. Мы обязаны…
Я не стала слушать привычное нытье и ушла. Может, мать чем-то и обязана Петьке (я, когда злюсь, мысленно называю мать Иркой, а папахена Петькой), да только странно получается, ведь ради его блага она забыла про нас с сестрой.
Хорошо, пусть папахен имеет право на безмятежное пьянство, но и мы с Леркой хотим жить нормально, а должны мучиться в обществе проспиртованного чучела! Несправедливо получается.
Ксюша выдохнула и стала жадно пить кофе.
А я размешала ложкой латте, в который не положила сахара. Ну, Дашенька, похоже, тебе предстоит тяжелая неделя. И зачем я только согласилась помочь Тасе Малкиной? Да уж, втянула меня Манюня в историю.
Моя собеседница неожиданно вскочила и со словами:
– Ой, мне в тубзик надо, – убежала в сторону двери, на которой была нарисована булочка с изюмом.
Я уставилась на картинки, украшавшие две створки. Почему просто не повесить таблички «М» и «Ж»? Отчего надо изображать на дверях в сортир не пойми что? Какие только варианты я в последнее время не видела! Но это кафе побило все рекорды. На правой двери нарисована плюшка, а на левой козел.
