— Девицы, займитесь наконец больной, а то ишак разозлится и взбрыкнет, — прервал обмен любезностями Вовка. — Люся! Доставьте Евлампию на массаж. Лампа, мы с Кисой пока чем-нибудь займемся. Не волнуйся, я с ней останусь.
— Спасибо, — прошептала я, — не давай ей больше одной конфеты.
— Может, у меня и глупый мозг, но Маргарита Федоровна точно узнает, что ты мужчину ишаком обозвала, — мстительно пообещала Регина.
— Я? — изумилась Люся. — Ишаком? Гостя? Вымой уши!
— Протри язык стеклоочистителем, — не осталась в долгу блондинка, — все слышали, как из твоего рта с губами-ластами вывалилось: «Где тут бабуля с ишаком?»
Люся прищурилась.
— И смешно. И печально. И грустно. И жаль Регину, которая не имеет, как я, прекрасного медицинского образования. Дорогая, ишак — название болезни, для таких, как ты, «прострел» или «ой, продуло вас». Простой народ так говорит, а медики называют ее, как положено, ишак.
Костин расхохотался.
— Ишиас! Люся, вы профессионал!
— Вы правы, я ас! Умелый, — гордо объявила медсестра и споро покатила инвалидную коляску по коридору.
Я изо всех сил старалась не рассмеяться, потому что любое движение или действие причиняло мне боль.
— Кристина Павловна, — заорала Люся, вталкивая меня в кабинет, — больная с ишаком туточки!
Из-за ширмы вышла огромная фигура. Я заорала и чуть не потеряла сознание от острой боли и страха. А вы бы как отреагировали, увидев перед собой бурого медведя в белом халате? Голова зверя с разинутой пастью, в которой сверкали острые клыки, мощные передние лапы с длинными когтями, мохнатые задние, торчащие из-под халата, — все внушало ужас.
Топтыгин забасил:
— Ну-ну, понимаю, больно, сейчас полечим.
— Ну я пошла, — заявила Люся.
— Не надо, — прошептала я, — увезите меня скорей.
— Кристина Павловна хорошая, — запела медсестра, — добрая, ласковая, руки у нее золотые.
— Не так хороша я, как Людмила подхалимничает, — заметила медведица, — но плохого вам не сделаю. Пальцем не трону. Просто посажу в печь!
Зверюга отодвинула ширму, передо мной предстала подставка, на которой испускала пар огромная кастрюля.
Я вцепилась в подлокотники кресла и решила дешево свою жизнь не отдавать.
— Нет! Не хочу свариться заживо.
— Там нет воды. Пар создается искусственно, — растолковала тетя-медведь.
Лампа на пару! Диетическое блюдо! Похоже, хищник ведет здоровый образ жизни. Да только мне от этого какая польза? Я попыталась встать, но ноги не захотели подчиниться своей хозяйке.
