Но вслух спрашиваю:
- И чего же тебе не хватает, драный ты Кошак?
- Экшена.
- Ну, давайте, блин, в вышибалы сыграем. Или в догонялки.
- А лучше в жмурки, - ржет кто-то.
Тем временем Носорог разговаривает по телефону. И шикает на нас:
- Тихо! Ни слышу ни фига. Мне тут жена с девичника звонит.
- И что?
- Говорит, катастрофа.
- Что случилось-то?
- Кто-то что-то сломал…
Носорог вслушивается в поток речи в трубке. Все базарят, музыка играет, ему плохо слышно.
- Каблук! - выдает Носорог с облегчением. - Маруся сломала каблук.
- А, ну пофиг тогда.
- Говорит, она рыдает. Оказывается, оба каблука!
- Бля…. - переживает Пашка Кабанчик, муж Маруси. - Пусть нальют ей шампусика и дадут пироженку.
- Как она умудрилась сломать два каблука? - зачем-то спрашиваю я.
- Говорит, танцевала на барной стойке и упала в ванну с пивом.
После этой фразы за столом наступает та самая тишина, которой Носорог так долго добивался.
- Куда упала? - пораженно хрипит Кабанчик.
- У них там ванна с пивом? - охреневают пацаны.
- Может, с шампанским? Это же девчонки.
- Не. Говорят, с пивом.
- Помню, Ксюша хотела шоколадный фонтан, - вспоминаю я. - Они что, шоколад пивом закусывают?
- У них фонтан из воблы, - отвечает Носорог.
- Что, бля?
- Вобла, бля.
- Во, бля…. - завистливо вздыхают пацаны.
И дружно смотрят на меня. А я что? Я ни сном, ни духом о таком беспределе. Я думал, у них там шоколадки и цветочки.
- Вообще бабы распоясались, - вздыхает Кабан.
- А у нас где фонтан из пива? - ноют остальные. - И букеты из воблы?
- Бля! - коротко отвечаю я.
И всем все ясно. Девчонки нас сделали.
Я бы, конечно, поставил фонтан из пива и соорудил хоть новогоднюю елку из воблы. Но - не догадался. И никакая сука не подсказала!
А теперь все таращатся на меня со вселенским упреком…
- Отставить нытье, - произносит свое веское слово Варлам, в клубе которого мы собрались. - Продолжаем веселиться.
И мы продолжаем. Кальян. Коньяк. Шашлык. Разговоры про зимнюю резину. Тупые шутки про семейную жизнь.
Варлам распоряжается, чтобы включили караоке.
Пытается внести нотку веселья в наш стремительно протухающий мальчишник. Кабан с Носорогом воют песню про коня.
Становится совсем тоскливо…
- Может, у них там и стриптизеры есть? - выдает Котяра-старший, имея в виду девичник. - С сырокопченой колбасой в трусах.
- И печеньки с кокаином, - ляпает Антоха. - Как у нормальных пацанов на мальчишнике.
- Ага, и дрессированные свиньи, и поющие жирафы, и петушиные бои до кровавого месива.
