Если нет, я пойму, — хватаю чемодан, спускаюсь вниз, игнорируя протесты и вопросы Марины. Быстро сажусь в такси, прошу водителя немедленно трогаться. Осматриваю знакомые улочки, близлежащие кафе, магазины. Возможно, я никогда сюда не вернусь. А может и вернусь, когда мне перестанет быть настолько больно. Ведь у всего есть свой закономерный конец. И у боли тоже. Я позвоню всем позже, из дома. Когда придумаю вменяемые объяснения своего внезапного отъезда.
ГЛАВА 13
Ксения
Письмо 1Я не знаю что сподвигло меня начать писать тебе… Возможно, это — снедающая меня тоска и чувство одиночества.
Да, я чувствую себя одинокой в доме с окружающими родными людьми. Я ощущаю их тепло, заботу, участие и понимание. Но… Мне ужасно, дико одиноко. Я думала, наш сын заменит мне тебя. Но это не так… Я разделяю эти чувства. Я уже безумно люблю нашего мальчика, я даже представляю, каким он будет. Почему-то мне кажется, что он будет похож на тебя. Не смотря на это, мне не хватает тебя… Как будто у меня отняли половину сердца, а вторая рваная половина не может нормально работать.
Мне так много хочется тебе сказать, и эти мысли не дают мне спокойно дышать. Я решила выплеснуть все на бумагу, говорят, она все стерпит. И знаешь, с каждой буквой на простом тетрадном листе, мне становится легче. Ты никогда этого не прочтешь, как только меня отпустит, я сожгу, свои мысли без сожаления.
Наверное, все надо начать с начала. С первого дня вдали от тебя. Я свалилась родителям как снег наголову. Моя мама, она так остро чувствует меня.
Она все поняла. И сказала, что какое бы решение я не приняла — оно правильное. С папой было сложнее. Он постоянно требовал твой номер, адрес, собирался поехать и найти тебя сам. Его остановили мои слова. О том, что ты ни в чем не виноват. Виновата я. Я не хочу, чтобы ты знал о нашем сыне. По крайней мере, не сейчас… Может позже. Когда я буду вспоминать о тебе без раздирающей боли. И воспринимать тебя просто как отца моего ребенка. Я обязательно все расскажу. И познакомлю вас.
Мне одновременно и хорошо, и плохо без тебя. Хорошо, потому что ты далеко, очень далеко, и я не могу бежать к тебе сломя голову, не взирая ни на что, чтобы я и сделала, оставшись там. Плохо, по той же причине… Ты далеко. Чертовски далеко. До того, как я стала тебе писать, я плохо спала по ночам. Ужасная бессонница. Хотела истерично рыдать в подушку, чтобы выпустить все наружу. Но я не могла. Наш малыш не простит мне нервный срыв. Я держусь ради него.
