Честно говоря, мне было совершенно непонятно, по какой причине Ладожская повела себя более чем странным образом, но существует такая вещь, как женская солидарность. Мы, женщины, должны выручать друг друга! И потом, если этот престарелый круглый Тема сейчас сообразит, что я не дизайнерша с идиотским именем, он велит своей прислуге выставить посетительницу вон, и поговорить мне с Надеждой по душам вряд ли скоро удастся.
– Можете отказаться от моих услуг! – с пылом воскликнула я. – В конце концов, я даже пойду на то, чтобы лишиться клиента, но доброе имя дороже! Ни синее, ни желтое шить не стану.
Вот, приехала заявить свое категорическое «нет».
– Котенька, – удивился Тема, глядя на меня с брезгливостью человека, наткнувшегося вечером у мойки на наглого, шагающего на водопой таракана. – Это кто такая?
– Модельер, – попыталась спокойно ответить Надя.
– Вирджиния… э… Вулф, – рявкнула я. – То есть Паоло. Вернее, мое имя полностью звучит так: Вирджиния Вулф-Паоло-Оболенская-Вяземская-Трубецкая. Я обладатель престижных, мировых премий… э… «Золотой сантиметр» и «Хрустальная игла»…
Тема разинул рот, а меня несло, словно бешеную собаку по дороге:
– Еще недавно получила «Алмазные ножницы» и «Мраморный ситец».
Теперь понимаете, с кем имеете дело?
Мужчина обалдело кивнул.
– Так вот, – стала наступать на него я, – никаких синих и желтых одеяний! Вашей жене они не пойдут. Нет! Я вижу ее в огненно-красном! Разрез на спине, потом огромный бант, зеленый, с пряжкой, если хотите, от Сваровски. Но на мой взгляд, хрустальная поделка – пошлость.
Надюша должна носить лишь брильянты, рубины и изумруды. Конечно, если ваши дела плохи, сойдет и Сваровски.
– Кто сказал, что мой бизнес зашатался? – напрягся Тема.
– Вы сами.
– Я?
– Ну да.
– Когда?
– Только что! Предложили украсить платье стекляшками.
– Так Сваровски же… – растерянно напомнил Тема."
"– Фу, – скривилась я, – осколки окна, просто хорошо обработанные. Надя станет походить на люстру с висюльками. Право, смешно, и… дешево. Нужна только брильянтовая пряжка! Если у вас, конечно, хватит на нее денег…
– У меня?
– У кого же еще!
– Я не сумею купить Коте брюлики?
– Ну, не знаю, после предложения о создании платья, усыпанного разбитыми стаканами, сомневаюсь в вашей платежеспособности.
Вот один владелец банка – естественно, я не назову вам его фамилию – заказал вчера для своей супруги белье: лифчик и стринги, расшитые изумрудами!
Выпалив последнее, я остановилась. Право, перегнула палку.
