Любое происшествие может случиться на пути, где пролегает её маршрут: авария на дороге, выпадение человека из окна пятого этажа, диабетическая кома у старушки, полумёртвый алкаш в кустах. И это значит, что ты останавливаешь машину, вытаскиваешь носилки, обслуживаешь клиента.
Гуревич сидел рядом с водителем Володей, совершенно парализованный происшествием, живо представляя, как их сейчас останавливают, как они открывают машину, где на носилках лежит их магарыч – повязанная свинья. Административные последствия этой мизансцены вообразить и описать было бы невозможно.
Гуревич, натура эмоциональная, вообще терялся в стихийных бедствиях: пожарах, землетрясениях, прилюдном позоре, присутствии живой свиньи в служебной машине посреди рабочего дня. Надо отметить, что и фельдшер с водителем были слегка задумчивы.
– Парни! – решительно воскликнул доктор Гуревич. – Это бред какой-то! Ну не можем мы везти её в город. Куда? Это всё равно что покойника прятать. Как вы это себе представляете: мы выпихиваем её из машины и она идёт по Невскому?
– Зачем – по Невскому? – говорит вдруг водитель Володя.
– Что за кощунство! Погоди ты нервничать. Всё это фигня, я отлично знаю, что делать и куда её сбыть. Свинья в наше голодное время – это капитал. Председатель – молодец, умеет благодарить. Надо вот что. Надо её в ресторан везти.
– В ресторан?! – Гуревич почему-то представил свинью за столиком, с подвязанной на шее салфеткой, с полным набором столовых приборов, с горшочком помоев перед рылом.
– В ресторане её примут на ура, – спокойно отозвался Володя.
– Там из неё, голубушки, отбивных нахерачат – будь здоров!
Ага… ах, вот как, отбивных… Ну что ж…
Перспектива стала проясняться. Конечно, из свиньи вполне логично настрогать именно свиных отбивных, не правда ли? Хотя Гуревич и ресторанов-то толком не знал, куда с его зарплатой по ресторациям ходить? Но водитель Володя как представитель более обеспеченного и бывалого класса трудящихся рестораны знал, имел там кое-какие связи и вскоре подъехал к задней двери одного из них.
Он вошёл внутрь и вскоре вышел с каким-то дядькой в засаленном, с борщевыми потёками, белом халате. Тот залез в машину, так и сяк поворочал свинью огромными ручищами и сказал:
– Не, не возьму.
– Почему? – вскинулся доктор Гуревич – Отличная свинья!
– На ней штампа нет, – пояснил повар. – У нас с этим строго. А вы как думали? Если в санэпидемнадзоре узнают, что я оприходовал тушу без штампа, меня с работы выгонят.
