Валечка опустила уголки рта и самым несчастным голосом загундосила:
– Ребята! Я получаю процент за доставку! Зарплаты постоянной нет! Мужа тоже! Двое деток дома! Ну разве я похожа на жену бен Ладена? Пиццу несу, вон, гляньте, с овощами! Если хотите, обыщите меня, но лучше вон туда посмотрите! Два кавказца чемодан тащат!
Димон приоткрыл рот, Приходько тер переносицу, а Валя уже другим тоном продолжала:
– Охрана к мужчинам побежала, не сообразили они, что у тех в руках ничего нет, только ключи от машин, а я в здание шмыгнула, и вот уже здесь!
– А где пицца? – глупо спросил Димон.
– В лифте съела, – отрапортовала Валя, – пустую коробочку на другом этаже оставила, на вашем мусорить не стала!
– Вы слопали всю «Маргариту»? – с легкой завистью осведомилась я.
– А чего там? – удивилась Валя. – Ам-ам, и порядок!
– Поверить не могу, что к нам можно проникнуть, применив такую дешевую уловку, – разозлился Федор, – да никто ею и не воспользуется, потому что глупо!
– Не знаю! – заулыбалась Валя. – У меня сработало.
Думаю, чем проще, тем надежнее!
Егор поморщился.
– Нормальный человек составит план, продумает все «за» и «против», разработает парочку альтернативных вариантов, просчитает ходы, учтет риск и часто не добивается успеха. А Валя больше десяти секунд на обдумывание задачи не тратит, и всегда у нее все получается. Правило носорога. Слышали?
– Нет, – хором ответили мы с Федором.
Умка склонил голову к плечу.
– Носорог очень плохо видит. Он идет вперед, ничего не замечая, и порой наступает на того, кто подвернулся ему под ноги.
Носорог очень плохо видит, но это не его проблема.
Егор посмотрел на Приходько и добавил:
– Попытка юмора. Это я так шучу! Валя – носорог, она всегда дойдет до водопоя. А уж если кто попался на пути, это не ее проблема.
– Ха-ха-ха, – мрачно сказал Димон. – Теперь можем переходить к делу? Каким попутным ветром к нам занесло Умку?
– Мальчики делят территорию, – радостно констатировала Валентина. – Мой вашему ну совсем не понравился.
Мне стало понятно, почему Гордин не хотел брать с собой очаровательную Валечку.
Та, похоже, говорит вслух все, что думает.
– У меня есть блог, – вздохнул Егор, – он называется «Хичкокнет».
– Вау! – подпрыгнул Димон. – Шокирующие разоблачения звезд. Ты раскапываешь секреты селебритис и вываливаешь их на всеобщее обозрение? Не могу сказать, что я в восторге от твоих постов, но всегда удивлялся: как ты информацию нарываешь?
– Сейчас расскажу! – обрадовалась Валечка.
