Отсюда такое холодное отношение ко мне. Безразличие.
Чего ему не хватало.
ЧЕГО?"
"Интима? Не считая этих двух гребаных месяцев несколько лет назад, я никогда не отказывала мужу. НИКОГДА! Старалась выполнять все его желания и выглядеть достойно. Привела после родов в порядок фигуру, занялась внешностью, пошла работать, из клуши вернулась в форму достаточно быстро. Раком, боком, поперёком, в шикарном белье и при любом настроении, всегда старалась угодить. Всегда!
Вот это и ошибка. Вот она! Нельзя растворяться в мужчинах.
Отдаваться на сто процентов. Не оценят они этого и я прямое тому подтверждение.
Когда это произошло? Не понимаю.
Миша всегда рядом, кроме работы и командировок. Все праздники и значимые даты дома, со мной и детьми…
Физически меня просто выкручивает от боли, она разливается внутри горячими очагами и прожигает мое тело. Не представляю, как жить дальше. Как дышать. Как верить людям.
Ощущение, что умер самый близкий для меня человек.
Мой муж. Мой Миша. Человек, которого я обожествляла и считала лучшим из мужчин.
Очень хочется упасть на пол и биться лбом, биться в долбаный пол головой и кричать. Я даже не знаю кого винить… Его? Себя? Разлучницу? Обстоятельства?
Знаю одно. Не прощу его.
НЕ ПРОЩУ.
Никогда не прощу Мише предательства.
В голове полный раздрай, не могу собрать мысли в кучу. Понимаю, что в таком состоянии я не способна даже нормально общаться с Михаилом. Хочется вмазать ему пощечину, собрать вещи и вместе с детьми покинуть дом. Однако, так поступают лишь глупые истерички.
Не доставлю ему удовольствия так легко от себя избавиться.
Я должна разобраться что к чему, понять правда ли это все, и с трезвой головой действовать. Если сейчас швырну в лицо ему сообщение, начнет либо отнекиваться и божиться всем на свете, что это глупая ложь, а я дура, которая в нее верит, либо извиняться и клясться в том, что было единожды и никогда не повторится.
Понимаю, что мне нужно сохранять трезвую голову, но пока не знаю откуда буду черпать силы, чтобы справиться с той лавиной боли, которая на меня обрушилась.
Десять лет.
ДЕСЯТЬ!
Я хранила верность. Где-то наступала на свое горло ради интересов мужа, молчала и глотала обиды, задвигала свои желания ради Мишиных, вынашивала под сердцем наших детей, рожала их в муках, создавала дома уют и сдувала пылинки со своего героя. Никогда, черт подери, НИКОГДА, даже в мыслях я не изменяла ему.
Подхожу к зеркалу. В отражении вижу заплаканное лицо и меня разбирает злость.
Дура.
