— Я с важной миссией! — восклицает, выуживая из мешка нечто, напоминающее свернутую карту.
— Это еще что? — хмурюсь, слегка отступая назад. Вот только приключений мне и не хватало для полного счастья.
— Предсказание! Бесплатное, новогоднее! — Дед Мороз торжественно вручает мне свиток. — Давайте посмотрим, что вас ждет!
Раздраженно закатываю глаза. Ох уж эти маркетинговые уловки. Но чтобы поскорее отвязаться, я киваю. Дед Мороз разворачивает свиток и с видом прорицателя объявляет:
— ""Ваша судьба свяжется с наглым, лысым и независимым существом, которое кардинально изменит вашу жизнь.
""
— Лысым? — возмущенно приподнимаю бровь. — Это еще что за намеки?
— Это судьба, милая дама! — говорит Дед Мороз, подмигивая, а затем убегает, размахивая своим мешком.
— Ну точно пьян, — бурчу себе под нос, входя в магазин и стараясь поскорее забыть этот цирк.
""Конечно, сырники для себя. Просто захотелось чего-то утреннего, легкого, домашнего"", — убеждаю себя, бросая в корзину пачку творога, яйца и ванильный сахар.
Сладкое я, конечно, не ем, но… Ладно, пусть будет и для него тоже. Просто в качестве эксперимента. Хочется фейспалмить с себя самой. Без анестезии я такой позор не переживу. Беру еще бутылку сухого красного. Во всеоружии двигаю к кассе.
Поднимаюсь на лифте, по дороге рассматривая свое отражение. Помада смазалась, но в целом не критично. Глаза только уставшие и пара новых морщин появилась. Вот откуда они лезут? А главное за что? Маску что ли сделать какую?
Какая нахрен маска? Настроение уходит в минус.
Упасть бы в кресло без сил, но я придумала себе геморрой на вечер с сырниками. Идиотка! Но не выкидывать же продукты.
Около двери меня встречает орущий кот. Лысый, как гладильная доска, и такой же мерзкий на вид. Это что еще за чудовище?
— Ну и что ты здесь делаешь? — спрашиваю его и устало вздыхаю. — У тебя есть дом? А может, другой подъезд? Туда и топай. Пока я добрая.
Ну, Дед Мороз! Я тебе за такие предсказания не то, что ночь в обеъяннике устрою…
Кот лишь продолжает противно скрипеть в ответ и трется о мою ногу.
Брезгливо отодвигаю его носком сапога в сторону и открываю дверь. Но этот шустрый тип каким-то образом успевает просочиться в квартиру через щель.
— Эй! Ты что делаешь?! — возмущенно кричу я и торопливо спешу поймать прохвоста. Еще чего не хватало! Ловлю кота за шкирку и выдворяю обратно на площадку. — Иди гуляй. Ты мне тут не нужен.
