– За каким… мне ваши капли, – взвизгнула истеричка, – а ну отдавайте свои парашюты!
– У экипажа их нет, – попыталась вразумить психопатку шатенка, – успокойтесь, мы не имеем права покидать самолет и в случае чего должны погибнуть вместе с вами. Да успокойтесь же! Слышите? Моторы работают ровно, все под контролем. И потом, ну подумайте сами! Я с вами уже больше пяти минут разговариваю, так долго не падают!
Спокойный, выдержанный тон девушки внушал уверенность. В полном изнеможении я откинула кресло.
Ну и денек! Никаких сил не осталось! Очевидно, другие пассажиры тоже начали приходить в себя, потому что в салоне послышались тихие голоса и робкие просьбы:
– Принесите воды!
Но скандалистка не успокаивалась.
– Брешешь, – визжала она, – нас тут отвлекаешь, а пилоты в это время из окон прыгают.
– Да с чего вы взяли, что у них есть парашюты?
– А-а-а! В рекламе показывают. Летчики ириски людям раздают, а сами на выход!
Шатенка, растеряв все остатки профессиональной вежливости, шагнула к креслу, ухватила нарушительницу покоя за плечи, резко встряхнула и прошипела:
– Идиотка! Хватит орать! Садись, иначе велю к трапу милицию вызвать! Совсем обалдела! Ты что, веришь всему, что в телике показывают? Встречала на улицах монстра, который жует жвачку? Или тебе попадались кенгуру, спешащие в аптеку?
Пассажиры захихикали.
– Эта реклама, – заключила шатенка, – на мой взгляд, бездарная! И вообще, с чего вы трам-тарарам подняли?
Скандалившая женщина залилась слезами:
– Вы сами тут по проходу бегали, по полу руками шарили, рыдали, говорили: «Дело гиблое!»
Шатенка покраснела:
– Это к вам не относилось.
– А что случилось? – поинтересовался сидевший около меня парень.
– Да, – подхватил хор голосов, – всем интересно!
Старшая бортпроводница поколебалась и ответила:
– Лена кольцо потеряла, очень дорогое, подарок свекрови, фамильную драгоценность!
Я разинула рот.
Ну ничего себе! Я чуть не умерла от страха, а все дело в дурацком куске золота!"
"Шатенка внезапно посмотрела на меня и зло добавила:
– Пассажиры у нас капризные очень. Сказано было любезно: рыба закончилась. Нет, начинают требовать, скандалить, вот Лена и занервничала, а кольцо с пальца и упало.
Моя челюсть отвалилась почти до пояса. Ничего себе! Но я вовсе не буянила, просто попросила подать другой ужин.
