На подбородке какая-то ссадина. А на шее сзади, кажется, следы когтей…
Я смотрю на его затылок, и до меня внезапно доходит, что это за когти. Это же его какая-нибудь похотливая кошка поцарапала! Не представляю, как это. Я никогда не царапалась в постели. Да и было у меня это давно и недолго."
"Почему я вообще об этом думаю? Мне надо срочно выгнать Кота!
– Это твоя спальня? – он продолжает нагло занимать мое личное пространство. – Миленько. По-девчачьи.
Ну да, у меня обои цвета увядшей розы, шторы в цветочек и подушки-сердечки.
Моя спальня, как хочу, так и обустраиваю!
Это дядя Варлам помог мне продать бабушкин дом в поселке после ее смерти и купить квартиру в городе. Он вообще мне во многом помог, в том числе и с устройством на работу в самую лучшую школу города. Я ему очень благодарна. Может, поэтому, я так снисходительна к его другу… Который ведет себя не просто нагло, а вопиюще!
Берет меня за плечо, подводит к зеркалу, поворачивает боком. И, внезапно, – шлепает по попе.
– Костя, ты вообще офигел? – ору я.
– О, барышня ругается? – скалится он.
Вообще-то, я никогда не ругаюсь! Но с этим охамевшим Котярой, похоже, скоро начну материться, как грузчик.
– Жопка у тебя зачетная, – произносит он.
– Что? – я все еще в шоке от его хамства.
– Отличная, говорю, задница. Идеально ложится в ладонь. Вот это вот закругление мне очень нравится.
Его руки оказываются на боковых частях моих бедер. Ползут дальше.
– А вот эти выпуклости – вообще огонь.
Он сжимает мою попу сзади.
– Ты что делаешь? – вырываюсь я.
И отталкиваю его.
– Я говорю, что свои преимущества надо подчеркивать. А не скрывать под юбками-мешками и пацанскими шароварами.
– Если я скрываю, как ты разглядел? – огрызаюсь я, глядя в зеркало.
А что? И правда, попа у меня нормальная. Вполне себе гармоничная попа.
– От меня ты ни в мешке, ни в парандже не скроешься. Глаз наметан. У тебя есть лосины? – спрашивает он.
– Я такое не ношу.
– Зря. Встретила бы Валерчика с обтянутой попкой, он бы охренел.
– Лосины – это неприлично!
Особенно на некоторых девушках.
Иногда спереди они так врезаются, что видно вообще все подробности анатомии. И они еще по улице так ходят! С короткими топами. Я бы со стыда умерла.
– Ты, блин, из какого пещерного века вылезла? Лосины – это спортивная одежда. Иногда домашняя. Вполне можно рассекать в них по кухне и подавать салатик с креветками. Отвечаю, вместо креветок можно положить дохлых тараканов, мужик и не заметит. Любой. Даже Валерчик.
