Идиотская надпись над входом в лавку меня не удивила, не далее как в среду я приметил на Ленинградском проспекте еще более замечательную табличку «Продукты секонд-хенд». Вот тут я оторопел и пару секунд рассматривал витрину. Извините, конечно, но в моем понимании продукты секонд-хенд – это… хм, как бы поприличней высказаться… Во всяком случае, я не предполагал, что можно торговать едой, уже один раз побывавшей в чьем-то желудке. Изумление было столь велико, что я зашел внутрь крохотного помещения и с огромным облегчением увидел: зальчик разделен на две части.
В одной мирно продают молоко, масло и колбасу, в другой на вешалках покачиваются кофты и брюки. Вывеску следовало написать так: «Продукты. Секонд-хенд», а не «Продукты секонд-хенд». Все дело в пунктуации и орфографии, точка и заглавная буква лишат табличку идиотского смысла, хотя, на мой взгляд, все равно она будет смотреться глупо.
Понимаете теперь, отчего я не удивился тому, что мобильники продают вместе с одеждой?
– Вам чего? – лениво спросила продавщица, откладывая в сторону книгу, обернутую в газету.
– Телефон, пожалуйста, – начал было я, но тут к прилавку подскочила бойкая бабенка с волосами, похожими на шерсть старого барана, и заорала:
– Куртку трихуэль привезли?
Я удивленно посмотрел на плохо воспитанную покупательницу. Меня давно перестала коробить манера некоторых людей вести себя так, словно им принадлежит мир. Ну согласитесь, ведь неприлично врываться в магазин и, не обращая никакого внимания на ранее пришедшего человека, требовать от продавца ответа на свои вопросы.
Еще меня восхищает манера работников сферы обслуживания заявлять посетителю:
– Подождите, я сначала займусь человеком, а потом подойду к вам.
Мне всегда хочется спросить в подобных случаях:
– Разве я обезьяна? Между прочим, тоже являюсь представителем хомо сапиенс.
Не желая затевать конфликта, я избрал свою тактику и, просто не обращая внимания на наглецов, продолжаю разговор с продавцом. Но сейчас меня охватило любопытство: а что такое куртка трихуэль?
– Ага, – вяло кивнула торговка, – две штуки прибыли.
– Со вжикалкой?
– Да.
– Железка?
– Не. Пластик.
– Во, блин! А когда стальную вжикалку припрут?
– Фиг его знает, – пожала плечами девица, – берите, какая есть, трихуэль редко поступает.
– Цвет какой?
– Дутый слон, – произнесла еще более загадочную фразу продавщица и поправила бейджик, на котором красовалось косо написанное имя: «Маша».
– Фу, – скривилась посетительница.
