– Видеозапись сохранилась?
– Конечно.
– Оставьте диск у секретаря, я сегодня же за ним кого-нибудь пришлю."
"Глава 28
Конспиративно-туристическая
Ручка на обшарпанной, хлипкой, как перемирие на Донбассе, открывающейся наружу двери, отсутствовала. Находящиеся внутри гостей явно не жаловали.
Я нажал на кнопку звонка, стащил с головы кепку и замер перед глазком, чтобы из глубины жилой площади меня смогли как следует рассмотреть.
Как видно, и то и другое прошло успешно. Клацнули замки – первый, второй и даже третий.
Многовато для не самой мощной двери.
– Ух ты, – в проеме возник Гена. – А сразу и не признать.
– Надеюсь, – буркнул я и, приволакивая сразу обе ноги, шагнул вовнутрь.
Зверски хотелось есть, пить (в смысле и выпить тоже) и спать. Причем одновременно.
* * *Сильно близорукого гинеколога выдает перманентно мокрый нос. Наружное наблюдение обнаруживается по движению и действиям. Чтобы засечь и то и другое, требуется проделать целый комплекс мероприятий, описанию которых посвящено аж две главы в знаменитом «красном» учебнике.
А еще на эту тему создана масса трудов с яркими примерами из практики и несколько диссертаций. Авторство их, подозреваю, принадлежит матерым спецам, категорически не способным заметить даже собственную супругу, решившую отследить поход благоверного в ближайший пивняк или за угол направо, а потом уже налево. Если следовать всем этим шедеврам оперативного мастерства, результат известен заранее. Комплексом идиотских телодвижений вы с гарантией заставите выйти из состояния привычной летаргии служителей правопорядка, и те в знак благодарности доставят вас в ближайший околоток.
Или же вас просто сдадут в психушку сердобольные прохожие.
И тем не менее, если у вас возникло хоть малейшее подозрение в наличии «хвоста», кое-что сделать все-таки придется. И даже в том случае, если таковое не возникнет. Вполне вероятно, что ходят, ездят, ползают и даже летают за вами вполне подготовленные люди. И ежели этот «хвост» вовремя не засечь и не отрубить – беда.
Протащится за вами до самого адреса и… И трындец.
Чтобы несколько усложнить работу «наружке», рекомендуется изменить внешность. Именно поэтому я первым делом заглянул с утра в парикмахерскую, где избавился от модной щетины-трехдневки и длинных, до плеч, волос, предмета немалой гордости. Приобрел взамен гладко выбритую физиономию и суровую военизированную прическу (пять миллиметров сверху, три – по бокам).
