Вечно живут в ожидании, что женатик наконец-то уйдёт. Почему они не понимают, что мужик женился не под дулом пистолета и детей делал не под страхом смерти. И с какой стати все хотят получить готовый вариант? Ведь счастье – это когда ты сама его создаёшь, не причиняя боли другим. Лозунг любовницы «я тоже имею право на счастье» напоминает мне «грабь награбленное».
Мужикам нужно хоть немного думать, а не подчиняться животным инстинктам.
Как мне страшно оттого, что я осталась одна. Вернётся ли он, если я буду ждать? Если вернётся, то уже другим, и жизнь наша будет не такая, как прежде.
Я засыпаю в мандраже, просыпаюсь тоже. Работать не могу. Руки опустились Такое ощущение, что мне обрубили крылья. Хочется выть и лезть на стенку. Временами кажется, он уже никогда не будет моим. И всё же надежда остаётся. Успокаивает только, что я такая не одна. Нас тысячи.
Мама говорит, у моего случился кризис, и он просто сбежал к какой-то мартышке передохнуть от семьи. Она успокаивает, мол, все возвращаются, и мой обязательно вернётся.
И если я его люблю, то должна принять, если нет, то спустить с лестницы. Ещё она наехала на меня за то, что я его отпустила. Не могу же я его за штанину держать. У меня и так начались серьёзные проблемы со здоровьем, появились лишние морщины, и я реально гроблю свою жизнь. Мы же столько вместе пережили. Мне рожать было не так больно, по сравнению с тем, что испытываю сейчас.
Ещё вчера моя жизнь казалась мне стабильной, а теперь превратилась в катастрофу.
Я эмоционально истощена. Пропал аппетит, налицо серьёзное расстройство нервной системы. Квартира не убрана, всё запущено. Кажется, жизнь закончена. Хороню себя заживо. Вечно сижу взаперти. Вчера пришла подруга, заставила меня расчесаться, умыться и накраситься, потащила меня туда, где люди. Она делала всё возможное, чтобы я отвлеклась от грустных мыслей. Не помогло. Все мысли о муже.
Я ещё никогда не была настолько беспомощной. Мой разум отказывается что-либо понимать.
Как теперь жить? Такое ощущение, будто я шла по твёрдой земле, по равнине, и вдруг… перед ногами образовалась пропасть. Она бесконечна. Страшно и холодно. Дна не видно. Я стою, совершенно одна, на краю пропасти.
Что-то говорю, делаю на автопилоте, но я только с виду живая. Внутри я уже умерла. За моей болью кроется огромное количество непроявленной злости, ненависти и гнева. Негативные чувства могут меня затопить, я боюсь захлебнуться.
