Почему та, к которой он ушёл, так и не смогла понять, что уведённый мужчина – сомнительный трофей?..
Прошлое отпустить нет сил. Живу в квартире, где всё сделано им и для нас. Не могу смириться с тем, что он так подло поступил: предал нас, променял на другую женщину, не устоял перед соблазном, сделав выбор в её пользу. Мне очень хочется, чтобы он понял и осознал, что сделал. Но мне так тяжело жить с этой болью предательства и подлости, которую он допустил по отношению к дорогим для него людям.
Когда ещё не болела ВИЧ, я ходила делать на него приворот.
Меня отговаривали, ведь приворот – это подавление чужой свободы. Но я думала только том, чтобы вернуть мужа. У меня уже была мысль, вдруг любовница ему приворот сделала. Эта шалава на всё способна. Если она взяла на себя такой грех, то разбила два любящих сердца.
Я уже давно не звоню бывшему мужу. Да и сказать ему больше нечего. Знаю, что они оба подсели на терапию, из-за ВИЧ в их отношениях образовалась огромная трещина. Раньше, по вечерам, я всегда напивалась, включала «пьяный тариф» и звонила мужу.
Несколько раз удаляла его телефон из своего мобильного, но ведь удалить его из памяти невозможно. Мне так хотелось, чтобы муж, как раньше, обнял меня за плечи и сказал: «Сейчас я держу в руках то, без чего не могу жить». Раньше он говорил мне это довольно часто.
Постоянно вспоминаю, какие мы были молодые, просыпались по утрам в одной постели на мятых простынях и ласкали друг друга. Потом я собирала его на работу.
Столько много поцелуев всегда было на прощанье… Мы могли звонить друг другу каждый час под любым предлогом, только бы услышать родной голос.
Прошло двадцать лет, и мой муж стёр из памяти мудрую мысль: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Родной человек перешагнул через тех, кого ещё недавно любил. Он даже не стал оглядываться, чтобы не огорчать себя моим горем.
Ему никогда не услышать, как я его любила, как проклинала, как хотела дышать с ним одним воздухом под одним небом. Ему никогда не узнать, как я переступала через свою гордость и постоянно его прощала, наступала на своё самолюбие ради того, чтобы ему было хорошо, ради его чудовищной неблагодарности.
Ему никогда не понять, как сильно болело моё сердце, потому что оно молило только об одном: чтобы этот человек был моим. Мне так хотелось, чтобы настал день, и он начал кусать локти, проклиная себя за то, что разбил мне сердце.
Я ненавижу своего мужа за то, что он появился на свет.
