Очень удобно для тех, кто соблюдает гигиену. Открою тебе еще одну страшную тайну, так делают если не все, то большинство мужчин. Просто не все в этом признаются, боясь вот такой реакции своей женщины.
— Ну да, ну да, видимо не только мужчины. У меня в детстве был кот Мотя, так вот он начинал с раковины, а закончил туфлями и горшками.
— Это ты мне такую перспективу рисуешь? Мерси. И что в итоге стало с Мотей?
— Умер. От старости.
— Вот. А писал бы в лоток — помер молодым. Бери пример с кота.
— С кота…
— С кота, с кота.
Ты когда моешь голову, никогда не мочишься в душ? — отвожу взгляд в сторону. Мы это будем обсуждать?! Что за придурок без комплексов? У меня сейчас лицо сгорит от стыда. — Ну? — не унимается мужик.
— У меня нет душа.
— В ванную? — спокойно произнес он.
— Ну, допустим.
— Что допустим? — вновь допытается он.
— Допустим, бывает.
— Вот так и развенчивается миф о благоухающих принцессах. Женщины мочатся в ванную во время душа, а мы потом моемся в этом грязном опороченном месте. Безобразие, — насмешливо произносит он.
— Не это ли причина раннего облысении у мужчин?
— У вас хороший волосяной покров, — не задумываясь бросаю я, смотря на его волосы.
— Где? — сказала бы я где.
— На голове. Ну может в других местах тоже, — как отсюда свалить?! — У нас в сестринской кушают врачи, так как она большая и там есть кухонная зона, а в ординаторской нет. И в этой зоне есть…раковина, — вот на фига я об это сейчас думаю?!
— Едят, а не кушают. И? Ты предлагаешь мне там пометить территорию тоже?
— Нет, хотела бы поинтересоваться, если я правильно поняла, вы любите раковины, — не успела договорить всю фразу, как мужчина открыто усмехнулся, демонстрируя мне, чего уж греха таить, обворожительную улыбку.
— Так вот, вы ходите только в ванной в раковину или на кухне тоже?
— Истинный джентльмен, прежде чем пописать в раковину убирает оттуда посуду. Шутка, — быстро добавляет он. — Только в ванной, на кухне брызги могут попасть на котлеты.
— Ну прям отлегло. Спасибо.
— На здоровье.
Выбирайся уже отсюда, — подает мне руку. Долго смотрю на нее и не решаюсь подать.
— А вы руки мыли с мылом?
— С хлоркой, — сжимает мою ладонь и тянет на себя. — Итак, ты ничего не хочешь мне сказать? — как бы невзначай интересуется он, как только мы выходим из туалета. На меня не смотрит, в данную минут он увлечен надеванием на себя халата. Черт возьми, он ведь реально наш новый заведующий. Зорин Алексей Викторович. Спасибо бейджику.
— Не хочу, но надо.
