– Лена! Ты не права!
– Это в чем же?
– Я подрался в ресторане, отсюда и синяк!
Домработница заморгала, потом тоненько захихикала:
– Ой, Иван Палыч! Еще скажите – из-за бабы с кем-то сцепились!
– Именно так! – подтвердил я. – Причиной битвы стала эстрадная певица Мамзель!
Ленка хлопнула себя ладонями по бедрам.
– Да ни за какие пряники не поверю! Вашу репутацию уже ничем не исправить, небось впотьмах на книжный шкаф налетели! Ладно, я потопала в аптеку. Мамзель! Вот уж соврал! Даже Марианне такого не придумать.
Ровно в десять вечера я, одетый в чистый пуловер и темно-синие джинсы, звонил в дверь квартиры Солодкиной. Мой безупречный вид портил лишь синяк под глазом. Увы, принесенные Ленкой из аптеки снадобья не помогли, область вокруг глаза пульсировала и отчаянно болела. В принципе, безобразие легко прикрывалось очками с темными стеклами, но как бы вы поступили, увидев поздно вечером на пороге своей квартиры незнакомого мужчину в темных очках?
– Вань, ты что ль? – прохрипело из-за двери.
– Да, – изумленно ответил я, – мне нужна Лика.
– На …! – выругалась хозяйка и распахнула створку.
Меня шатнуло к стене, поразил не вид дамы, хотя она выглядела очень странно. Тощее тело обтягивало подобие рваного пуховика. Из-под некогда красной, а теперь грязно-бурой куртки торчали голые ноги с выпирающими коленями, обутые в валенки с калошами. Нелепый наряд, если учесть, что на улице вовсю бушует весна, грозящая перейти в лето. И потом, зачем даме калоши в квартире? Но меня ошарашил не домашний наряд, а отвратительный запах, донесшийся из апартаментов.
Наверное, у Солодкиной засорилась канализация и поэтому сейчас столь нестерпимо воняет.
– Ты хто? – изумилась баба.
– Ваня, – попытался улыбнуться я.
– Да ну? – еще сильней поразилась дама. – Тады заходи! Только раньше ты навроде лысый был!
– Вы меня, очевидно, с кем-то путаете, – стараясь не дышать носом, ответил я.
– Че, я своих мужиков не помню? – демонстрируя частокол редких зубов, не согласилась Лика. – Я не шалава какая-то, а честная девушка.
Если с тобой сплю, на другого не зырюсь! Хорош подсмеиваться. Где волосы взял?
Меня охватил ужас. У этой красавицы есть любовник? Не дай господи увидеть парня! Или, может, он слепоглухонемой инвалид с полным поражением обоняния?
– Ну, здорово, – ухмыльнулась нимфа и захлопнула дверь.
– Позовите Лику, – попросил я.
– Ох, хохмач! Это я!
– Мне нужно с вами поговорить.
– А выпить принес? Че ты, Вань? И откуда волосья взял? – бухтела Лика.
