Разумеется, если она никуда не свалит, мы обязательно спаримся – неторопливо, возможно, начав в горячей душевой кабинке, но без глупых подкатов перед этим.
Примерно через сорок минут, когда вместе сидим в небольшом, но уютном фитнес-баре внизу, девчонка в захлеб рассказывает мне о том, какой она ведет правильный образ жизни, какие паблики в интернете читает и на каких гуру равняется.
Девчонка очень старается походить на настоящую любительницу спорта и здорового образа жизни. Только выходит у нее плохо. Вернее, она наверняка подписана на кучу тематических страничек и черпает из них информацию, которой потом вот так «блистает» с очередным кавалером.
Ну, вроде тех откровений, где с помощью упражнений на пресс можно добиться кубиков или что жиросжигание начинается только с сороковой минуты кардио.
И ведь что самое интересное, я сам через все это прошел. Сам полной ложкой кушал всю эту ахинею и даже пробовал ее на практике. Много чего пробовал, чтобы в том числе и на собственном опыте убедиться, какое же количество глупостей сидит у людей в головах, когда речь заходит о том же похудении.
Я и сам был готов на все, чтобы сбросить еще. И плевать на самочувствие, плевать на отсутствие сил и в принципе желания вставать по утрам. Уж о каком-то вменяемом либидо вообще молчу. Член мне просто стал не нужен. Ну, разве что поиграться в сортире, изображая из себя кита. В самом начале я хватался за любые обещания ускорить процесс потери веса. Пробовал все, в том числе такие методы, после которых во рту появились болезненные язвы.
Хорошо, что все же в какой-то момент включил голову и посмотрел на себя со стороны – полнейшего задохлика, едва волочащего ноги. И то недостаточно, если бы не тренер по боксу с его куцыми наставлениями, кто знает, во что бы сейчас превратился. Пожалуй, в огородное пугало с напрочь снесенным гормональным фоном и мертвым пищеварением.
И ведь, казалось бы, с одной стороны, у нас век доступности практически любой интересующей информации.
С другой стороны, попробуй-ка еще выцепи зерно истины из того потока, что обрушивается на тебя из каждого утюга. Особенно, когда не хочешь искать другие точки зрения на тот же вопрос.
Как там говорится? Не доверяй никому.
Но в отношении моей новоиспеченной подруги это не имеет никакого значения, потому что она явно считает, что с качком можно и нужно говорить только о качалке. При том, что я ни разу не качок, хотя и смотрю в этом направлении на будущее.
