Тоже мозг прочищала, только в путь. Бесила сначала жутко, а сейчас я ей от души благодарен."
"Прошёл полноценный курс лечения. По сей день придерживаюсь рекомендаций врачей. Завязал с выпивкой. Курить до конца не бросил, но сократил потребление никотина в разы. Одна-две сигареты в день – мой максимум. В скором времени, думаю, окончательно завяжу.
Старался переключиться на что-то, чтоб перманентно не думать о Насте. Снова ушёл в работу, но нормировано. Без дикого фанатизма, с которым сидел в офисе, чуть ли не до посинения.
Но, как бы там ни было, мыслями к Насте всё же возвращался. Вросла в меня и корни пустила.
Долго анализировал её поступок. Смог ли я его принять и понять? Принять, наверное, всё же, нет. Понять? Понял причину.
Очевидно, хотела отвадить меня от себя окончательно. Получилось ли у неё? Спорный вопрос.
С одной стороны, я отошёл в сторону и больше не лез. Никак не обозначал своего присутствия в её жизни. Наверное, это было нужно сделать раньше.
С другой стороны, сделал выводы. Настя ведь бумерангом в меня метнула.
Зарядила прямо промеж глаз. Влупила с оттяжкой.
Я ведь был уверен, что меня простить сможет. Что пройдёт время и сойдёмся. Не до конца осознавал, через что именно ей пришлось пройти. Насколько это больно и убийственно. Только догадывался. Зато теперь знаю, каково это.
Можно ли такое простить? Всё же, думаю, что можно. Но шансов мизер. И точно не сразу. Нужно время. Много времени. Чтоб до полного обнуления. И то не факт, конечно. Для этого нужно желание.
Как ни странно, у меня оно было.
Но тоже не сейчас. В перспективе. Сейчас принял факт, что нам нужно быть врозь. Мне необходимо окончательно смириться, что теперь она не только моя.
Первичная брезгливость? Отступила, когда полноценно осознал, как замарал её, ложась в одну постель после Ирмы. Тут у нас счёт равный, один:один. Ну, за исключением того, что она ко мне после мальчика своего не шла. И делала всё это, уйдя от меня, поставив точку. Поэтому, это или принимаешь, или нет. Только взвешивать всё нужно с холодной головой.
А не тогда, когда боль давит.
Да, меня по-прежнему травит мысль, что она с кем-то. Пока я засыпаю один, она в чьих-то объятиях. Но, может, права была Алина, говоря, что ей нужно «нагуляться».
Больно это принимать. Да и как принять, если всё равно любишь. Какой-то израненной и истрёпанной в ошмётки любовью. Когда всё кровоточит и горит.
Можно ли что-то построить на руинах и пепелище? Можно, но не стоит. Всегда воспоминания мучать будут.
