Выглядываю в окно и тут же взгляд падает на машущего мне Царева, находящегося возле куста черной смородины. Открываю окно и тут же демонстрирую ему кулак. Только хочу крикнуть «иди в дом», как мой муж демонстрирует мне жестом «не смей орать», а потом и вовсе прикладывает руку к уху, намекая на то, что кое-кто спит. Перевожу взгляд на рядом стоящую коляску, в которой заснул наш Сережа.
Вот совершенно не получается злиться на Царева по-настоящему, хоть и штормят порой гормоны. Ну какой еще мужчина будет вместо футбола с пивом собирать смородину, держа при себе ребенка, чтобы тот насыщался кислородом во время сна? Идеальный папа.
Да ладно, чего уж греха таить, не только папа. Но завидовать самой себе – вообще клиника. Сейчас даже не получается злиться на него за то, что девочка получилась не с первого раза. Так даже лучше. Будет братик защитник.
И все-таки жизнь – забавная штука. Разве я могла когда-нибудь подумать, что буду замужем за таким человеком, любить его и быть любимой? Что буду жить загородом, печь пирожки, есть частенько вкусную и вредную пищу и, о Боги, помогать этому самому мужу делать лечо из выращенных им же овощей, и другие закатки.
Усмехаюсь в голос от собственных мыслей. Закрываю окно и возвращаюсь к готовке. Ставлю пирожки в духовку и снимаю с себя фартук. Мельком рассматриваю себя в зеркале. К счастью, с этой беременностью удалось не растолстеть. И я очень даже ничего. Распускаю волосы и иду к Демьяну.
– Можешь орать. Мы проснулись.
– Я догадалась по жующему смородину Сереже.
– Ага. Лена, блин! – тут же вскрикивает Демьян.
– Что?
– Убери Филейку с грядки. Обоссыт сейчас клубнику, а мне потом в рот ее кидать. Супер.
– А это тебе наука – мыть ягоды.
– Никто не моет ягоды. Только дебилы. Ну и ты. Не дебилка в смысле, – тут же добавляет Царев. – Не злись, – прикладывает руку к моему животу. – А то получится вредная и злая девка. Фу. Такие никому не по нраву. Потом замуж не выдадим.
– Девочка, а не девка.
– Да один хрен.
– Демьян!
– Ой, все. И вообще иди встречай рабочих и рули ими.
– Бегу и падаю.
– Как каравай жрать целиком, так пожалуйста, а как глава семьи – сразу в кусты.
– Сколько тебе раз сказать, что это вышло случайно?
– Случайно откусить всю косу? Не знаю, не знаю, – цокает Демьян. – Ладно, что с тебя взять, женщина. Будем считать, что ты была голодна. На тебе стульчик, пришвартовывай сюда свою попу и общипай этот кустик до конца. Серый тебе если что поможет ее поесть.
– Больше ста грамм нельзя.
