Типичный почти-пенсионер, и в нём не узнать мужчину, которого хотелось целовать до потери пульса.
— Заказать готовы? — буркает официантка.
— Манты с перчиком, салат свежий, хлебную корзину. Дочке… — ухмыляется, взглянув на меня. — Дочке — рассольник, булочку с маком и компот.
— Какой ещё рассольник? — пинаю мужчину под столом. — У меня изжога от томата!"
"— Болезненная моя, — вздыхает Бекетов. — Тогда спагетти с куриной котлетой. Если есть, разумеется.
— Сливочный соус к пасте подать? — спрашивает официантка.
— НЕТ! — кричим одновременно с Бекетовым.
У девушки в переднике аж глаз начинает дёргаться.
— И стопочку холодненькой, для папуси, — говорю с улыбкой. — Он без этого, — щёлкаю пальцами по горлу. — День не начинает…
— Ну, если ты только мамке не расскажешь, — тискает свою кепочку Бекетов.
— Это всё?
— Всё. Скидка пять процентов на предъявленный купон действует? — спрашивает Бекетов, выложив на стол буклет, который он неизвестно откуда вытащить успел.
— Действует, — скрипнув зубами, отвечает официантка.
Она удаляется.
Бекетов обращает внимание на меня.
— Холодненькую папусе, значит?
— Это тебе за рассольник!
— К твоему сведению, я предпочитаю виски или ром.
— Да уж, охотно верю, что дядя Федя, на которого ты сейчас похож, знает вкус настоящего виски. Для такого холодненькая — в самый раз.
Бекетов неожиданно улыбается. Причём не губами, а глазами.
Я впервые в жизни замечаю такую улыбку, скорее, чувствую её сердцем, как будто лёд тает, и по телу бегут острые мурашки.
— А ты молодец. Быстро подхватываешь, — одобрительно кивает мужчина. — Неужели про театральный не соврала?
— Мой конёк — импровизация, — вдохновлённо хвастаюсь я.
— Импровизация, значит…
Взгляд мужчины холодеет.
Чёрт. Не провалиться бы на ровном месте!
— Но и заученные роли мне тоже хорошо удаются. Вот, например, в последний год я играла несколько раз, причём разные роли. И драму, и комедию.
— Думаю, комедию ты ломаешь гораздо лучше!
Бекетов снова усмехается. Неизвестно чему.
— Ваш заказ! — прерывает нас официантка, расставляя еду на столе.
— На-ка, доця, слюнявчик повяжи под горло! — требует Бекетов и сам поднимается, засовывая за воротник свитшота салфетку.
— Пап, — шиплю, как змея. — Я уже взрослая. Не хочу слюнявчик! Ну ты чего-о-о-о?!
— Кофту засвинячишь! — грозится мужчина. — Жирное пятно не отстирывается! Твоя маман мне потом плешь на голове проест!
— По счёту оплатите, потом с пятнами разбирайтесь! — требует официантка.
