Тем не менее, в душевых было чистенько и плесенью совсем не воняло. Я пошел вдаль по коридору в поисках свободной кабинки. Тут торчат ноги и тут, а тут… Руки⁈ Там кто-то моется вверх тормашками? Ну и дурдом. Покачав головой, я заметил пустующую кабинку и вошел внутрь.
Из стены торчали два вентиля и металлическая труба, к которой прикрепили полочку с моющими принадлежностями: мыло, шампунь мочалка. Труба вела к лейке высоко над головой. Кабинка была довольно узкой, из-за чего не получалось настроить температуру воды до того, как она обольёт тебя с головы до ног.
Если первой открою горячую, то меня может обдать кипятком. А я не хочу свариться заживо. Значит, начнём с холодной. Схватившись за вентиль, я попытался его повернуть. Безуспешно. Синеватая поверхность вентиля покрыта беловатой коркой известкового налёта, видимо, он и мешает открыть воду.
Попробовал крутануть двумя руками! Вентиль жалобно скрипнул и, едва повернувшись, застопорился. Да ты издеваешься⁈ Я пришел помыться, но чтобы помыться нужно порядком попотеть! Ну держись, собака.
Прислушавшись к себе, я почувствовал небольшой запас маны и перенаправил его для усиления рук.
На предплечьях вздулись вены, я упёрся ногами и, скрипя зубами в унисон со скрипом вентиля, сумел его провернуть! Ура-а-а!!! Зараза-а-а! Как же холодно? Сверху хлынул поток ледяной воды, настолько холодной, что даже дыхание сбилось и застучали зубы. Руки сами собой вцепились в вентиль горячей воды и провернули его. Благодать… Тёплая водичка полилась на макушку, прогнав дрожь.
"
"Первым делом я полез в душевой слив, так как он был просто забит волосами! Вот она моя прелесть! Я выдернул из слива пучок перекрученных волос измазанных в вонючем чёрном иле и… И ничего кроме вони я не ощутил! Эй! Барышня! Где чёртово «Обнаружен образец ДНК. Желаете ознакомиться?»? В голосе прозвучал голос: «В данных образцах ДНК доминанта не сформирована.». Тьфу ты! Ну хоть ответила и на том спасибо. Видать раньше определённого возраста доминанта не формируется. Ладно.
Как подвернётся возможность обрею наголо преподавателей. Парикмахер Мишаэль выходит на тропу войны!
— Как зе холосо.
Я почувствовал себя зефиркой, тающей в кружке горячего какао и тут — клац! — что-то щёлкнуло.
— Все на выход! — послышался голос Артёма.
На выход? Да пошел ты в задни… Свет погас. Вот же сволочь. Ну да ладно. Я могу помыться и в темноте, не проблема. Намылил голову и прочие места, принял душ, закрыл воду и толкнул дверь кабинки… А она не поддаётся.
