В конце каждого месяца дополнительный выходной — День Лени (разрешено только валяться и смотреть мультики).
«Сэша знает, как сделать жизнь вкуснее!»
1. Молочные фонтаны в каждый район (и бесплатная жареная рыбка по четвергам).
2. Пицца — валюта будущего (чем больше начинки, тем выше курс).
3. Автоматы с печеньем вместо банкоматов.
«Сэша за высокие технологии!»
1. Все роботы получат режим «кото-имитации»: если робот видит что-то интересное — он обязан отвлечься и начать играть.
2. Общественный транспорт оборудуют лежанками (теперь только комфортный сон в пути).
3. Запретить будильники громче кошачьего мурлыканья (иначе штраф — три пакета корма для кошек в городской бюджет).
4. Полицейские дроны теперь раздают конфеты вместо штрафов (а если нарушитель милый — делают предупреждающее «а-та- та»).
«Сэша за здравоохранение!»
1. Здоровье — это когда все мурчат от удовольствия!
2. Уколы объявлены противозаконными!
3. Все лекарства теперь со вкусом тунца или сметаны (а антидепрессанты — в форме сердечек).
4. Сон объявлен главным лекарством. Работодатели обязаны разрешать тихий час (с обязательными пледом и подушкой).
5. Автоматическая выдача мороженого при плохом настроении (достаточно нажать кнопку «Мяу» на специальных автоматах).
6. Если лекарство невкусное — значит, это брак!
«Сэша — защитник прав животных!»
1. Всех собак переименовать в «гав-котиков» (для межвидовой гармонии).
2. Каждую птичку выпустить из клетки и обязать бывших хозяев выплачивать ей пособие зерном.
3. Все кошки получают право контролировать качество диванов, инструмент контроля — когти.
4. Любой, кто дернет кота за хвост, отправляется на общественно полезные работы в приют для кошек.
5. А если кто-то одинок — ему выдают кота. Или пса. Или хотя бы ёжика.
«Сэша — за мир во всем мире!»
1. Все войны решаются игрой в «кошки-мышки».
2. Танки теперь стреляют зефиром.
3. Главный инструмент борьбы с преступностью — кототерапия.
4. Инопланетные расы теперь официальные «мяу-союзники».
Я ощутил, как волосы на голове тихо шевелятся, а каждый нейрон в башке вопит от ужаса.
С трудом протолкнув сухой ком в горле, спросил:
— И кто еще в списке кандидатов⁈
— Грейдер — как символ порядка и стабильности. Хур-Хур — как представитель шушундриков.
— Шушундрикам ДАЛИ ПРАВА⁈
— Ускоренная процедура, — сухо пояснила Вайлет. — После того, как они съели тридцать тонн теста и спасли заложников, было решено не рисковать. Официально они теперь «разумная автохтонная популяция».
