Я хохотала и металась по комнате. Меня ломало без него. По нарастающей… минута за минутой, час за часом меня скручивало в жуткой зависимости. Я вцепилась в этот телефон и рыдала над ним. Взяла больничный и не вылезала из своей квартиры.
Я продолжала ему писать. Как будто он и не исчезал. Как будто может все это прочесть… Только отправить не могла — меня заблокировали. И я писала сама себе. Не знаю, во что я превратилась за эти дни. Когда мать приехала ко мне, она поверила, что я и на самом деле больна.
Даже испугалась и хотела позвать нашего семейного врача. Но я ее отговорила… Мне нужен другой врач — психиатр, например. Хотя и он мне не поможет. Мне нужен мой Джокер. Мне нужны его сообщения, мне нужно его присутствие в моей жизни.
И снова пишу… снова ему. В черновиках мейла… в заметках смартфона.
""Ты чувствуешь, Джокер? Каждый слог и каждую букву, пробел и точку, скобки, знаки. У всего есть подтекст. Даже в паузах своя истерика и безумие.
Читал меня тональностью импульсов, звуками пауз, воплями бесконечных пробелов и многоточий, слезами молчания и в немых яростных диалогах с монотонными нотами стука сердца по воздуху. Сарs Lосk, Сарs Lосk, Сарs Lосk… и Еntеr. Сарs Lосk, Сарs Lосk, Сарs Lосk… Пауза. Отсчет нирваны секундо-минутами до понимания триумфа. Знаешь все мои bасksрасе… bасksрасе… bасksрасе. Знаешь их лучше, чем я сама. Стреляешь в упор точным попаданием в вену ржавой иголкой ярости, вбивая в мой космос гвозди своей нетерпимости, пощечинами по нервам и нежно режешь меня нашими словами.
Только словами… много противоречивых и ядовито-пошлых прекрасных слов. И нескончаемым ""МОЯ"". Я тебя так дико Сарs Lосk… что мои пальцы не всегда играют ту мелодию, которую шепчет сердце… пальцы фальшивят, любимый, а оно — никогда. Ты единственный, кто мог его услышать. Я тебя многоточием. Одержимо, грязно, невыносимо, бесконечно… многоточием. Так сильно и громко, что дышать больно"".
А потом часами думать, чтобы он мне ответил… И ненавидеть себя за то, что пишу ему. Не гордая, не сильная. Я даже музыку не могла слушать, потому что все напоминало о нем. Ненавижу его. Почему он со мной так? Почему ни одного слова? Это же страшно — не знать: за что. Это дико и невыносимо — сходить с ума от воображаемых причин и мотивов. Перебирать каждое свое слово, каждую фразу и искать. Искать, почему ушел.
