Правда, в отличие от гениального Гри, я играю порой фальшиво. Однако люди, как правило, не замечают «косяков» госпожи Сергеевой. Вот вам еще один аргумент в пользу толстушек – от полного человека не ждут подвоха…
Я вышла на лестницу, заперла дверь, повернулась к лифту и увидела свою соседку, восьмилетнюю Анечку Норман. Глаза девочки припухли, а нос покраснел.
– Что случилось? – вместо «здравствуй» воскликнула я.
– У меня завтра день рождения, – пробубнила Аня.
– Заранее поздравлять человека – плохая примета, – улыбнулась я, – но утром непременно принесу тебе маленький презент.
Какие конфеты ты больше любишь? С шоколадной начинкой или с марципановой?
– А вот моя бабушка не верит в приметы и уже поздравила меня! – прошептала Аня.
– На самом деле всякие там черные кошки, тринадцатое число и несчастливый понедельник абсолютная ерунда, – живо подхватила я. – Не расстраивайся! Бабуля хотела первой сделать тебе приятное!
Аня прижала кулачки к груди и несколько не по теме сообщила:
– Баба Оля врач.
– Тебе повезло, – кивнула я, поддерживая разговор.
– Патологоанатом, – легко справившись с трудным словом, продолжала Аня. – Она трупы режет.
– Хорошая профессия, – уже менее уверенно сказала я, – бабушка помогает докторам уточнить диагноз.
– Она рассказывает о своей работе. Очень часто!
– Мгм, – промычала я, удивляясь. Конечно, хорошо, когда взрослые общаются с детьми, держат их в курсе своих проблем, это сплачивает семью. Но, согласитесь, беседовать со второклассницей о том, что происходит на столе прозектора, как-то слишком.
– Баба Оля говорит, – перешла на шепот Аня, – что все мертвецы имеют плохие зубы. Прямо жуть! А ведь у человека все должно быть красиво, так?
– Ага, – согласилась я, – в принципе, верно.
– Вот бабушка и подарила мне на день рождения деньги, – грустно произнесла Анечка. – Но они целевые.
– Какие?
– Целевые, – повторила Аня. – На зубы. Завтра меня повезут к стоматологу, прикус исправлять, кариес лечить.
Супер, да? Шикарный подарок.
Я заморгала, а девочка продолжила:
– Баба Оля сказала, что ей не хочется сгорать со стыда, когда я у патологоанатома окажусь. Залезут ко мне в рот, а там зубы, как у самца бабуина. Тетя Таня, а чего вы в лифт не заходите?
Я отмерла и зашла в кабину. Но с немотой от изумления так и не справилась.
Когда-то Альберт Эйнштейн в сердцах произнес: «Или я сумасшедший, или весь мир сошел с ума».
