Извелся весь, кого же из нас САМ в кресло посадит? Поэтому обратился к вам.
– О, вы далеко не первый, кто продает душу за власть, – улыбнулся Шеф. – У меня ежедневно по полторы сотни вызовов из обеих палат вашего парламента, там почти каждый кабинет от пола до потолка в пентаграммах. Но для чего так нервничать? Мы в Аду регулярно читаем свежие земные газеты. Все хором говорят: вас на руках отнесут в кресло. И рейтинг подобрался будь здоров.
– Сегодня есть рейтинг, а завтра нет, – уныло ответил человек в сером костюме.
– Знаете, САМ-то каков? Вызывает и поодиночке втирает, вот ты, именно ты, старик, и станешь САМИМ – ну сам посуди, кому же еще? А мы-то и бежим до финиша – радостно, как на тараканьих бегах. Однако сразу нескольких седоков в кресле определенно быть не может, одного из нас он точно обломает. Вчера утром аж сердце заледенело – открываю новостной веб-сайт, и читаю: кончено, он сделал выбор в пользу другого. Терпение в момент лопнуло. Думаю – все, пора Шефа вызывать и срочно продавать душу, иначе не другого, так третьего отправит в кресло.
А я-то чем хуже?
– Стало быть, вам до зарезу хочется оказаться в кресле? – безразлично спросил Шеф, доставая из кармана портсигар, подаренный Буденным. – Ну, и зачем же дело стало? Считайте, вы уже полностью в шоколаде.
– Так просто? – поперхнулся от удивления политик
– А чего трудного? – ответил Шеф. – Если надо – станете и Папой Римским.
– Неужели?! – побледнел человек в сером костюме. – И он тоже?
– Конечно, – невозмутимо потер левый рог Шеф.
– Когда заседает конклав по выборам нового папы в Латеранском дворце, многие кардиналы к нам втихую обращаются. Основной набор для коктейля заранее готовят, и это притом, что настоящих девственниц в Риме еще меньше, чем у вас.
…Беседу прервал громкий звон– рука политика стрелой метнулась к телефонам на столе. Зависнув в воздухе, она отдернулась. Белый аппарат с государственным гербом важно молчал, другие не представляли для него интереса.
– Я работаю с гарантией, – сквозь клыки сказал Шеф, доставая коричневую сигару.
– Будь я халтурщиком, со мной бы уже тысячу лет никто не связывался. Если потребуется, я даже Пэрис Хилтон могу усадить в кресло. А что? У нее две отсидки в тюрьме, съемка в любительском порно и собачка породы чихуахуа. Получается мощный политик, упрятанный властями в кутузку за правду-матку раскрепощенный в личной жизни, и при этом обожающий беззащитных животных. Но Пэрис инаугурация не нужна.
